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拍了就要洗出來...



這是對自己拍攝作品的一種要求

或許這會被人認為”只不過是想藉給照片給女孩子的手段”或是”只不過想炫耀自己拍攝的技巧”………等異樣的說法

但當翻閱爸媽以往年輕時的照片時

就覺得

拍攝完後,不就是要像這樣洗出來嗎?

除了每一張照片蘊藏的每一個故事外

一個簡單的動作---“沖洗”

就能讓故事因此有了存在的意義,繼續存活下來

而不是只是在電腦硬碟裡眾多的0與1的組合之下的數據

或是

供人瀏覽以及衝所謂的”人氣”

到最後的下場就是

在越疊越多的狀況下

漸漸的

照片背後存在的故事與感動

被人,以及被自己給遺忘在最深處



拍了就要洗出來...

雖然

在拍攝的當下

就能立即看到作品的成果



我還是

很期待把照片拿去沖洗後的顯像是否如自己所預期的一樣

以及

“等待”的這一段過程

就像自己想當年情竇初開的第一次跟女孩子約會的前一晚

緊張、興奮、像隻小鹿般不停跳動的心臟

一直刺激著自己的腎上腺素

(ㄜ……好像透露太多自己不可告人的秘密)



拍了就要洗出來...

每一張照片都是攝影者與被攝影者所孕育出來的一個結晶

恩……這樣說好像有點曖昧

但在自己有限的字彙與腦神經永遠連不上對的那一條線的腦袋裡

請容我只能這麼形容了



每一個人一定都有一張讓自己久久無法忘懷的照片

久到什麼程度??

久到會讓周遭的人感覺到自己像個老人癡呆症般的看著照片傻笑

以及用色瞇瞇像似要看穿裡面究竟穿什麼顏色內衣的眼神

與無止盡從嘴角旁的流下的口水一樣的程度

(怎麼好像越說越離譜了……)





我沒得了老年癡呆症

也沒傻笑

更沒流口水

有雷射過眼睛,但無論不管盯著照片看多久都依舊無法從衣服看透到裡面去

(要是真的看透過去了…到底是要高興當初付的手術費是值得的?還是該擔憂會看到不該看到的”好兄弟”們)

但………

這會是我無法忘懷的其中一張


DPP_Michelle18.JPG

拍了就要洗出來...

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我還是有拍人的障礙…



“能為了取人性命跟靈魂而屏息的,只有殺手跟攝影家”

很貼切的一種形容

也正因為這樣,我還是有拍人的障礙…



拍攝了一些大眾標準裡認可的焦距清潔的照片

但總覺得少了些什麼…

性命??

No,我並不是嗜血如命般的瘋狂變態殺手,但在拍攝的某種程度上,我是瘋狂的

靈魂??

這樣的形容對於想存粹享受攝影過程的我,似乎還太深奧

而且當哪一天有人跟我說”嘿!從你拍的照片中,可以看到靈魂了”這一類的話時

開始擔心是有人靈魂出竅了?還是我該轉行當靈媒之類的工作…



我還是有拍人的障礙…

重點並不是那所謂的技術,而是情緒

「真」,一個人自然而然最「真」的那一點、那一刻、那一瞬間

總是最令我著迷,卻又有如想找尋天空彩虹的盡頭一樣的遙不可及

常常試問自己”究竟拍到了什麼?”

在享受快門剎那間的過程中

總是不由自主的讓自己沉淪在欲望的漩渦裡,像個小般無止盡要糖吃

這就是男孩子永遠長不大的原因嗎??

恩…………,誰能再給我一根棒棒糖嗎??



我還是有拍人的障礙…

人是這世界上最危險的動物

既然危險,為何又執著?

就像「男人不壞,女人不愛」這句殘酷的至理明言一樣

越是危險,越有它令人著迷的特點



我並不算危險,因為某種程度上,我不是人…

(ㄟ…這句話聽起來怪怪的)

我並不算壞,因為我已經有人愛…

(雖然說10個男人9個壞,而最後一個不是不壞,只是壞的是身體)

恩…………,我到底在說什麼阿??



我還是有拍人的障礙…

障礙在哪?

是我,而不是人

當一個人無法放開內心深處的束縛時

…就無法全心去抓取所追求的「真」

當一個人腦裡的思緒總是無法尋求一到出口時

…就無法靜心去觀察所展現出的「真」

或許拍攝的過程可以像200分之一的快門一樣

僅在彈指之間的”喀擦”聲中,不用思緒太多

但總還是抱著一股期待…

期待著在作品之中能有一份「真」

不僅僅是屬於被攝者的「真」,也是自己的「心」



我還是有拍人的障礙…

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在另一個世界裡試著拼湊自己



“你拍攝的動機是什麼?”

是為回憶…回憶生命每一段記憶?

是為感動…感動心中當下的氛圍?

是為創造…創造一成不變的改變?



這些對於只是單純愛好攝影的我

就像要我回答”佛教4大皆空是哪4大?”一般的問題

我會用我像鋼鐵般堅定不移的眼神(=.=)

以及笑起來像白癡的完美笑容回答…

……”口袋空、肚子空、眼神空、腦袋空”

並且再度用我最深情的眼神(=.=)含情默默的看著你說…

……”施主,您執著了”、”放下屠刀,立地成佛”



ps…如果看到這的人還有能力再繼續看下去的人

恭喜施主!賀喜施主!您的慧根不淺~~~

我已經幫您跟聖x法師預約好幫你剃渡入佛門了

一路好走,安心上路~~~~



或許就如開頭所說的

只是想在另一個曾經被自己所厭惡的世界裡試著拼湊自己

厭惡的理由,早已忘了

當自己再次整理房間看到相簿,並打開看時

才發現

是自己把自己遺忘在以前

根本無法單單只靠腦袋裡那些許的記憶去思索

這也就是為什麼自己始終搞不懂自己的原因吧…



那現在勒?

還是不懂…

不懂自己究竟是要如何去拼湊過去失去的自己

不懂自己應該是要如何去感受現在存在的自己

或許應該是

自己依舊不願讓原本隱藏在影子底下的自己坦然的在光明之中



時常在想

隱藏在相機之後的我該如何去做才能將自己拼湊起來?

到目前所做為止

始終

不是屬於自己的影像

右手的食指卻又不停的催促著自己按下快門的意念

貪婪又近似變態的沉淪在剎那間的快門聲中

這算執著??亦或者欲望??



愈是將自己推往這無止盡的思緒之中

心卻把自己又往回推了一步

該算是身為牡羊的矛盾思考?

還是

純粹是自己如同動物般的防衛機制??

亦或許是

在百思不得其解之中、腦袋燒壞的同時

以及半夜三更不睡覺淨光是想這些有的沒有的文章卻說不出理由的狀況下

這是唯一可以解釋的舉動



拼湊自己…

問題在於…

……………是自己?是心?還是腦袋..

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