忘記是從哪裡聽到這樣的一段敘述

"上帝在創造世界時,花了短短7天的時間,用地上的泥土來塑造出人的型態,吹了一口氣,生命就此誕生於身軀之中,並保有上帝所賦予的靈魂...
直到生命終了 ,靈魂回歸上帝手中後,再次持續於另一個身軀延續下去"

這樣的論點,很神話~

我所想要說的不是討論靈魂學說,也不是有無神論
純粹只是在這"特別"的一天,讓自己腦中的文字再次流動
但有時,只是在想每個人如果身上都有上帝所賦予的那一口氣,那究竟佔有多少的份量...

有人說過生前與死後僅只有幾公克的重量之差
這是以有形的敘述而言
我卻從攝影與歌聲之中更能比這樣的方式來感受到所謂的靈魂

在歌聲之中,不乏有許多專業人士喜歡強調要帶有"靈魂"在裡頭的評論,才似乎能顯示他的專業性
自己卻在想,讓人感動的究竟是歌詞還是歌曲?
在有限的思考下
給的答案是"歌聲"

一種能讓人由內震撼到外的聲音
一種能讓人深深感動的聲音
即使只是最簡單的音符與節奏
用最單純的聲音裡,那或許會是一種感受靈魂確實存在其中


而攝影的靈魂呢?
我仍然在試著尋找中
也試著用自己的手按下快門將其拍攝存在畫面之中

一年過去了
過去的事就該讓它存在過去
是對自己說也該早就不要再有任何的疙瘩
斷然消除一切有關的聯絡
是為了不想再讓那個世界裡的人對自己說一些婉惜的客套話
即使是在其中有著近10年友情的同期同學亦然

重新開始的這一年
想了很多
選擇放棄很多
要學的,也很多

還不清楚能走到哪
但自己心中所堅持的人、事、物
是怎麼樣都放棄不得的

33到34
或許
真的該對自己說
"生日快樂"

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近一年的幾乎暫停所有拍攝活動的時間

這一年,發生了很多事~

廠裡所發生的重大工安事故(6人逝世,1人重傷,1人輕傷)、家裡父母親親子間的溝通以及失去原本穩定的工作等問題....
種種的接踵而來
讓自己漸漸失去了方向
走到最後,心中徬徨的出口,卻依舊回到曾經放手的相機裡

回想起去年的拍攝
總是覺得在心中似乎留下的某種遺憾
再次的邀約
不諱言的~又湧起初次拍攝的緊張感...

第5次個別拍攝
前一晚
握在手中睽違已久的感覺讓人平靜
依舊習慣性的翻動先前所拍攝的照片
試著找回屬於自已的攝心
(不是色心~也不是狼心阿~更不是佛心來滴阿......= =)

"人的一生不過短短數十年,發生在自身的喜怒哀樂也像過往雲煙般,消散在虛無的空間裡,藉由照片所留下的身影與心境,卻有如水滴落入鏡面湖泊中引起的水紋,漸漸從內心深層處,再次觸動曾讓自己悸動的心..."

跟咩咩合作拍攝的這幾年,次數上雖然不多
但卻是個聰明可愛的女孩
每當我所提出拍攝的方向與想要的感覺,很快的就能掌握的到,也能配合我拍攝時總是有許多怪怪的思緒(但絕不藉故接觸個人身體)
令人總是著迷的是咩咩深邃的雙眼
在這雙眼裡也似乎埋有著許許多多的故事

Memory....
如果照片的存在,是讓人們能夠回憶起種種的過往,不論好與壞~
那~這樣一份回憶的感覺是否也能紀錄下來....
DPP_辛咩-艾諾薇拉15

----------------------------------------------------------
進行這一次民宿的拍攝
對自己來說也算是給予另一種不同以往的試驗
即使有過1~2次旅拍的經驗
但就是想試~
想試自己能否拍的出腦裡思緒的畫面
想試自己手中所謂初階機種能在堅持下去
想試自己在這個兩者的層面之中能完全發揮出來....

在現在身上背起或手中拿出單眼相機已經是再平凡不過的景象
在各大攝影網站或FB上到處有著攝影人士所展現自己幾近"專業"的攝作
當然~也有著"花大錢就買下高檔設備的色淫師"令人不屑充斥在其中

不是在敘述自己是多專業攝影,因為充其量只是想放輕鬆享受拍攝的樂趣
不是在誇耀拍出來的是多完美的畫面,因為充其量只是想放輕鬆在當下的氛圍
當然~更不是想藉由這樣的方式來藉機佔女孩們的便宜,因為充其量只是想放輕鬆
(痾.....當然能認識美妹們是一件很令人高興的事.....XDD)

It's just want to.....relax~
DPP_辛咩-艾諾薇拉97


PS:始終很感謝咩咩仍願意接受我的邀約,配合這次所想要拍攝的內容~妳真的是一個很棒的女孩>////<<br /> 也謝謝艾諾薇拉民宿所提供的房間~

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坐在Notebook面前,不知道經過多久的時間
始終無法寫下任何的一字一句
不是不知道該如何下筆,是不知道該敘述什麼
就如同[空白]一般

是的~
空白...
即使已經經過48天沉靜的時間,心中的窒礙依舊揮之不去

完成第4次拍攝的第一件事,不是如同往常般將照片原始檔轉入硬碟之中
也不是整理相機
更不是思緒沉澱當下的心情
只是簡簡單單的用Iphone傳給一位朋友一句短短的訊息......
[原來我真的不會拍照.......]

當然,從未認為攝影是一件只要動動手指按下快門或是敗入所謂高檔的銘鏡
看似專業的轉動焦距room in~room out就好了

面對自己的無知與天真,而忽略自己的不足與能力
讓自己無法正視這次拍攝的一切

[你在拍什麼?]
[你拍的是什麼?]
[你為了什麼在拍照?]

[我只想單純的享受攝影的樂趣]...剛入手相機時的回答
[我想拍下心中所感受到的每一瞬間]...開始略懂皮毛時的回答
[我想拍出追求主角最自然傳神唯美,讓人注目的畫面]...開始無知狂妄自大時的回答

現在........
[不知道。]

不知道自己拍的是什麼、不知道自己拍的到什麼、不知道自己拍出的是什麼

打開Notebook時,總是刻意去忽略8月18的file夾
但不可否認的是,它始終牽掛在心中
不管如何,總該讓每一次過程都有一個結果
即使仍跨不出那一步

在先前坐上台北的車上時,看到討論靈魂重量的論說
靈魂~
或許這就是我所始終無法呈現出的部分吧
並不祈求在自己連業餘程度都沾不上邊的作品之中能看見多令人嘆為觀止的畫面
但依然有著一絲貪婪的渴望...
重量~
據說,人在離開時,生前與死後的重量相距0.1公克之差
0.1
僅僅的0.1之差
這時候的我,或許就跟每個身材明明已經瘦到不能再瘦、細到不能再細的女孩子們一樣
去斤斤計較那旁人眼中可能微不足道的毫米之差...

將近一天所拍攝出來的畫面
在Page up跟down之間不斷遊走
膽小懦弱的不敢按下delete鍵

靈魂,存在嗎?
存在於咩咩的一舉一動及清澈的雙眼之中,不在我所拍攝的畫面
重量,浮現嗎?
浮現在心裡與腦袋之中的窒礙一度重得讓我握不住手中的相機
按不下手指來操作
以及自己體重逐漸像股票大漲時直線上升的趨勢

而空白依然還是空白
看著自己寫到現在不知所云的敘述,這2個字的確再適合不過了

面對自己的囧境
不願述明也無力表達
最沉重的一擊沒有就這樣讓我倒臥在地
相反的
心有不甘的異常清醒

原以為已經走了一段路,才明瞭一直以來都被自己沾沾自喜的假象給矇蔽在原地
交出來的是一張空白的畫面
原本一直當作休息方式的攝影,也因為如此讓自己漸漸失去
模糊的視線,看不清內心

處理完最後一張照片
拿起桌上的相機
放下手中的相機
持續在顫抖的手告訴自己
在還是空白之前
就這這麼放下吧.......
DPP_辛咩咩68.JPG


PS:辛苦咩咩整天的配合拍攝的過程,不畏會被夏日陽光曬黑的表現,you're the best~:)

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一直以來總是想要拍出一種近乎單純的感覺
單純到不會有暇想的誘惑

腦袋裡最直覺的就是....white~
DPP_辛咩咩&ken54.JPG

自己個人第三次拍攝...選擇了離開所熟悉的地方

目的地

台北...

一如往常的,仍堅持讓自己當一隻奇怪的朱~執著的牡羊
但心裡漸漸衍生一股不安卻又雀躍的悸動

恩....我是真的該戒掉每天喀上一杯咖啡的隱頭了
特別是當越接近拍攝的日子時,頭痛、感冒外加腦袋快燒掉的狀況下...晚上依舊失眠= ="

但以上種種的說明~跟那股悸動可是一點關係都沒有....
(我很佩服也很敬重能看到這而還不會想衝動打我的英雄好漢們....)

在陌生的環境下
思索著每一步
模擬著思緒裡每一個想要呈現出來的畫面
有人說...此時的我~眼中閃爍著熊熊異樣的火光以及色咪咪的眼神...(只差嘴角邊沒流口水= =)

但又害怕當自己的手指按下快門之後,無法所呈現那單純的感覺
這或許就是心裡不安悸動的原因吧....
DPP_辛咩咩&ken201.JPG



那雀躍的悸動的主因就可能來自於到台北的這一段路程之後~放眼望去都是一雙雙短裙熱褲的年輕妹妹們的青春畫面
不斷的從我眼前經過,讓我不能專心好好的在室外咖啡座裡打完這一篇.....
(好了...我想你們真的可以打我了....)

左手下意識的撫摸著胸口的十字架
已經回想不起來什麼時候養成的習慣
但對我這個無神論的人而言
卻是唯一能讓我不安又雀躍的心暫時沉靜一下

看著一張張呈現在自己眼前的畫面

悸動的心跳始終沒停過
是因為再一次逼迫自己去嘗試陌生的環境而跳動?
是因為咩咩至始至終令人著迷天使般純真的眼神與魔鬼般誘惑的神情而跳動?
(還外帶一句...."一起睡吧?">////<)
又或許是因此深怕ken面對它生平第一次的處女作拍攝時,耍個性不理我兼抓花我的鏡頭及臉而跳動......?

可以肯定的是
不論是因為哪一種因素而跳動
都是讓自己更看清自己所拍的方向,以及所欠缺的技巧與當下的感受
並持續堅定所想的不斷按下手中的快門
DPP_辛咩咩&ken174.JPG




PS:感謝咩咩這次願意配合著我臉紅心跳的要求,還有ken慵懶愛睡並不太理我的炯炯眼神T^T~I love it~~,以及"忘記問稱呼並且跟我同年卻又看起來比我年輕的保貓兼保鑣"的英俊表哥(還挺長的台詞= =)一整個下午的陪伴,琴佳諾攝影棚美麗優雅的公主房和友善親切的協助~當然,還有上天所賜予的完美自然光(儘管你陰晴不定、時好時壞、忽暗忽亮,但依舊魅力無限~又愛又恨滴T.T)
每一次拍攝的作品我都視為自己手中一個生命的誕生,也正因為有咩咩跟其他人的協助與攝友們客觀的"毒"評才讓我有下一次的動力~love you~~

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沒錯~~~!
不需要懷疑,也沒有看錯.
更不是我因為找不到工作或懷疑現在整體社會的觀感,也不是憤世嫉俗,懷才不遇被發配邊疆的失意詩人...
只是這兩者是有公通性的.

上班就像是身上戴上一層保險套,可以保護我們不被病毒所感染,進而擴散到四周的朋友或家人,社會也不會覺得你是無業遊民,爸媽更不會因每年家族聚餐或與親朋好友閒聊時,說不出個所以然而令家族蒙羞無法交代.
這種情況特別是發生在出生在大家庭的環境之下...

就如同保險套的特質...
優點是戴上去之後會讓自己比較持久,不會動不動就棄械投降
但相對的當你習慣了之後,就會變成從"不敢不戴"轉變成"不得不戴"...
也就因為如此,讓自己對生活的感覺變得越來越不敏銳.
甚至提醒自己........"不戴,是會搞出人命"來的勒...

工作的種類也是一項重要的環結,就如同保險套的SIZE一樣
還在學校埋頭苦幹的唸書時,老師教授們總是說工作要跟自己所學的相結合
家中的爸媽長輩們也不時在灌輸自己的小孩相同的觀念
而當真正踏入這個毫無遊戲規則的社會叢林裡,有多少人能真的找到屬於自己的一塊領域
往往總是不得不為五斗米而折腰,騎驢找馬的方式來說服自己,這只是短暫的過渡時期
久而久之便視而不見...
就像男人總是吹捧自己的老二一樣如此的雄壯持久,但明明只是日本SIZE但套在身上的卻是美國SIZE
既套不牢而且還隨時隨地有可能鬧出人命來
但我並不以偏概全,因為還是有人是朝著自己的領域持續發展中
只是以現在的社會裡的機率來說少於先前所說的...

不過先聲明,本人並沒有種族歧視的觀念,只是純粹要明顯的描述SIZE的差異性
基於我是台灣人
身為一位奉行十二大青年守則之首----愛台灣為齊家治國平天下之本
所以不以台灣來形容...
可是,這樣子的我是不是也是在說服我自己,台灣的會比日本的SIZE還大
但實質上都差不多的,不是嗎???

話說回來,現在社會中有誰不用戴上這薄薄的一層,更有可能的是有些人還不只一層而已
層層保護自己,但也層層的讓自己對生活越來越不敏感
說著說著,每當沉靜的黑夜悄悄的亮起不應該屬於它的光芒時
每次睜開雙眼,身上就要繼續穿上那件白色乳膠
起身繼續踏上工作的路上前進...

工作就像保險套...

D.S 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(0) 人氣()

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在面對自己第2次所拍攝的作品,照常理來說~應該會是一件高興的狀態才是...
但...我卻不是.....因為我依舊是屬於奇怪的牡羊

在拍攝的過程中與notebook的螢幕前,不斷的反複篩選的思考下
卻是2種截然不同的感受
"平靜"與"淡淡的憂傷".......
DPP_辛咩咩205.JPG

平靜,是因為首次嘗試了自己從未想過的另一種心境上的拍攝?還是同樣的仍藉由剎那間快門所帶來"虛幻"的滿足??
...
憂傷,是因為每次無法將自己心有所感的拍攝由觀景窗後完成?還是將自己融入在咩咩當時自然而然所表現"真實"的感受??
...

是真實,是虛幻,那似乎已經沒有追究的意義存在了
因為我仍還有拍人的障礙....

痞子的書曾提過一段話...
「厲害的畫家,畫風時,會讓人聽到“呼呼”的聲音;
畫雨時,會讓人聽到“嘩啦啦”的聲音;
而畫閃電時,會讓人不由自主地摀住耳朵。」----亦恕
「厲害的畫家,畫風時,會讓人感覺一股被風吹過的涼意;
畫雨時,會讓人覺得好像淋了雨,全身溼答答的;
而畫閃電時,會讓人瞬間全身發麻,好像被電到一樣。」----珂雪

那厲害的攝影家勒...
拍風時,也會讓人聽到"呼呼"的聲音嗎?(話說回來....拍的到風嗎= =)
拍雨時,也會讓人感覺到濕搭答答嗎?(我想拍攝的當下自己跟相機會先濕...而在本人有限的財產下....結局就別問了)
拍閃電時,也會讓人全身有被電到的一樣嗎?(痾....我自己會真的先被電劈到的可能性應該會比較高也說不定...)
照上述的說法,所以當拍人在唱歌時,也應該可以讓人聽到歌聲,甚至連歌名,歌詞,歌曲,歌手....等都知道嗎?
anyway,是我想太多了
因為我不是攝影家,也是我當不成的主要原因.....

但即使是這樣
仍渴望能從照片裡聽的到聲音....
DPP_辛咩咩141.JPG

是真實.....亦或者是虛幻.....the Answer is....

ps:再次感謝咩咩從頭到尾甜美可愛的笑容,與自然而然"真實"的表現(....真實到讓我一度不知所措),這次的咱們宜蘭參與的鄉民不多,所以就省了XD

D.S 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(2) 人氣()

Fun 攝影
在自己將近1年多以來的攝影,真的仔細回想似乎從未認真地想過自己究竟想拍的是什麼…
或許
正確的來說是
只是單純的不斷做拍攝的動作,並且讓自己沉醉在如眨眼般的快門聲之間短暫的自由

或許,也正因為如此
想滿足拍攝的欲望一直以來沒有一種很踏實的感覺
每當看著剛download下來的照片時
總是期望能在其中找到讓自己不會一直不斷重複的按下page down的按鍵
即使只是短暫的停留1秒的時間也好
然而
最終的結果只是讓自己的硬碟淚光閃閃的在對我訴說
“孩子的爹,我的肚子又變大了……”
D.S:孩子的娘,請放心!!我會負責滴…不論妳有多胖,你依舊是最美滴…

直到
2009年的某一月黑風高的晚上,阿文從msn傳來的一段訊息以及無名的網頁
“上來台北拍照吧^^…”
從右手食指按下滑鼠左鍵之後,我深刻並且100%肯定的了解到一件事……
“阿文……你果然是個披著人皮的狼……”
(ㄜ…= =,我是說”惡魔”…不小心說出心中的話…)

我一直是個奇怪的人
怪在有點固執於自己所執著的一種感覺
特別是攝影上……

但奇怪的是…
卻沒想到在不是自己所執著的對象之中,看到讓自己無法以從小到大所學過的言語來形容的作品
At the moment
I feel the light from the Jesus,and saw an angel.
DPP_Michelle18.JPG
2009.09.26-------Michelle

2010.07.08……開始”Fun”……
面對自己首次下定決心試著拍攝所想要的,真的完全不知道是否已經準備好這一切
唯一知道的是……身體是靜止的躺在床上,腦中的思緒卻是不斷的翻滾
經過一整夜下來的結果是……對!失眠…

Trust me,這個情形以往只發生在剛開始跟老婆第一次約會的前一晚以及後面種種的第一次……
0.0……糟了慘…腦袋不自主性神經開始影響主腦正常思考以致於引發間歇性機能喪失無定性症狀…(註:起”肖”中)

…………reset……10 minute later……

螢幕畫面停留在自己眼前
心……也真的”放”下來了
感受到讓自己心有所感的畫面,是滿的…特別是屬於自己的
在這之前
常常在想,究竟能將自己腦袋裡的東西從鏡頭與相機中呈現出多少
在這之後
開始在想,終於找到自己拍攝所想要的東西……
剩下的,就讓照片自己說話吧…
DPP_辛咩咩45.jpg
Fun……2010

(D.S之員外小劇場)
在某一個月黑風高寧靜的夜晚裡……
電腦ㄚ環:恭喜老爺!賀喜老爺!!是個白白胖胖的千金阿~~~!
硬碟夫人:孩子的爹……(感動貌)懷了近2年,咱們終於生下來了……
D.S員外:恩!!孩子的娘,妳辛苦了~~!首先,我要感謝的是小D,委屈妳總是默默的承受我右手食指無止盡的摧殘,沒有妳,這一切的都會是不存在滴…當然還有妳小Si,沒有你那2.8深邃明亮閃閃動人的大眼睛,也是無法把這畫面呈現出來滴(儘管妳是用一顆鏡頭外加8張小朋友才換來的= =)…以及不能缺少的是感謝咱們最可愛的女主角---辛咩咩,妳的每一個神情與自然甜美的笑容都是最重要的,希望妳會喜歡…最後,感謝廣大的宜蘭鄉親父老姐妹們及路人甲、乙、丙、丁……等,如果沒有你們路人般配角的表現,就不能顯現出辛咩咩的可愛勒!!這份榮耀是屬於妳們大家滴………

AM 2:26, 極可能再度處於不自主正常思考狀況中………

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30以前....31以後.....
這不是再感嘆自己也已經邁向這個年紀
而只是在想
30以前...31以後...自己究竟有什麼不同...

一如反常的早起,看著鏡中的自己
眼光不斷的在遊移,似乎在尋找什麼東西一樣
隨著水龍頭一滴滴的水珠往下沉積
心思漸漸的清晰起來
但不知道為什麼
眼中的自己卻是越來越模糊...

原來...
自己也認不清自己

sunny說"是真正成為男人的年紀"
所以
自己就在這一天毫無理由的沉靜下來的原因嗎?

30以前...31以後....
回頭看著29歲時所留給自己的文章
發現
原來...當時的心境跟現在相比
是這麼樣複雜
唯一相同的是....
不是一瓶波爾多的紅酒,而是陪伴在身邊的那股沉醉感....

30.....31.....
是想證明什麼嗎?
純粹想一字一筆的紀錄下來
讓30以前的自己31以後的我存活在這個夾縫中...

30...生日...快樂...嗎?


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這世上有誰是寂寞的?
相信一堆成天自怨自哀談論著這世上的好男人or女人不是別人的就是死光了的人會跳出來高談闊論
似乎自己就是這樣寂寞的人...

誰是寂寞的...
超人!

超人是寂寞的...
不因為只有他會把紅色三角內褲穿在外面..
也不因為只有他會穿著緊身衣在外面飛來飛去...
更不因為只有他要變身時一定要找到電話亭才能換裝,以及從眼睛裡發出雷射光...

其實
把內褲穿在外面並不寂寞...
因為跟蜘蛛人相比,至少還看的到臉...而且還曾經為一股內衣外穿的風潮....
其實
穿緊身衣飛來飛去也不寂寞...
因為跟每次生氣就會把衣服褲子撐破的綠巨人浩克相比,至少還有完整的衣服可穿....而且還省了製裝費....
其實
要找到電話亭才能換裝及發出雷射光更不寂寞
因為跟每次要跑回基地才能換裝跟開車的蝙蝠俠及成天要戴著眼鏡才不會亂射雷射光的X-MEN相比,至少要方便的許多....

這樣比下來,超人是寂寞的嗎?
(這些跟寂寞有關嗎........)

超人是寂寞的...
儘管在世上有這麼多人比較下來,他是不寂寞的
但當他只有一個人站立在月球上觀看地球的美時
卻沒有人能與他一樣只是簡單的陪坐在身邊時
或許那一刻是寂寞的........

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拍了就要洗出來...



這是對自己拍攝作品的一種要求

或許這會被人認為”只不過是想藉給照片給女孩子的手段”或是”只不過想炫耀自己拍攝的技巧”………等異樣的說法

但當翻閱爸媽以往年輕時的照片時

就覺得

拍攝完後,不就是要像這樣洗出來嗎?

除了每一張照片蘊藏的每一個故事外

一個簡單的動作---“沖洗”

就能讓故事因此有了存在的意義,繼續存活下來

而不是只是在電腦硬碟裡眾多的0與1的組合之下的數據

或是

供人瀏覽以及衝所謂的”人氣”

到最後的下場就是

在越疊越多的狀況下

漸漸的

照片背後存在的故事與感動

被人,以及被自己給遺忘在最深處



拍了就要洗出來...

雖然

在拍攝的當下

就能立即看到作品的成果



我還是

很期待把照片拿去沖洗後的顯像是否如自己所預期的一樣

以及

“等待”的這一段過程

就像自己想當年情竇初開的第一次跟女孩子約會的前一晚

緊張、興奮、像隻小鹿般不停跳動的心臟

一直刺激著自己的腎上腺素

(ㄜ……好像透露太多自己不可告人的秘密)



拍了就要洗出來...

每一張照片都是攝影者與被攝影者所孕育出來的一個結晶

恩……這樣說好像有點曖昧

但在自己有限的字彙與腦神經永遠連不上對的那一條線的腦袋裡

請容我只能這麼形容了



每一個人一定都有一張讓自己久久無法忘懷的照片

久到什麼程度??

久到會讓周遭的人感覺到自己像個老人癡呆症般的看著照片傻笑

以及用色瞇瞇像似要看穿裡面究竟穿什麼顏色內衣的眼神

與無止盡從嘴角旁的流下的口水一樣的程度

(怎麼好像越說越離譜了……)





我沒得了老年癡呆症

也沒傻笑

更沒流口水

有雷射過眼睛,但無論不管盯著照片看多久都依舊無法從衣服看透到裡面去

(要是真的看透過去了…到底是要高興當初付的手術費是值得的?還是該擔憂會看到不該看到的”好兄弟”們)

但………

這會是我無法忘懷的其中一張


DPP_Michelle18.JPG

拍了就要洗出來...

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我還是有拍人的障礙…



“能為了取人性命跟靈魂而屏息的,只有殺手跟攝影家”

很貼切的一種形容

也正因為這樣,我還是有拍人的障礙…



拍攝了一些大眾標準裡認可的焦距清潔的照片

但總覺得少了些什麼…

性命??

No,我並不是嗜血如命般的瘋狂變態殺手,但在拍攝的某種程度上,我是瘋狂的

靈魂??

這樣的形容對於想存粹享受攝影過程的我,似乎還太深奧

而且當哪一天有人跟我說”嘿!從你拍的照片中,可以看到靈魂了”這一類的話時

開始擔心是有人靈魂出竅了?還是我該轉行當靈媒之類的工作…



我還是有拍人的障礙…

重點並不是那所謂的技術,而是情緒

「真」,一個人自然而然最「真」的那一點、那一刻、那一瞬間

總是最令我著迷,卻又有如想找尋天空彩虹的盡頭一樣的遙不可及

常常試問自己”究竟拍到了什麼?”

在享受快門剎那間的過程中

總是不由自主的讓自己沉淪在欲望的漩渦裡,像個小般無止盡要糖吃

這就是男孩子永遠長不大的原因嗎??

恩…………,誰能再給我一根棒棒糖嗎??



我還是有拍人的障礙…

人是這世界上最危險的動物

既然危險,為何又執著?

就像「男人不壞,女人不愛」這句殘酷的至理明言一樣

越是危險,越有它令人著迷的特點



我並不算危險,因為某種程度上,我不是人…

(ㄟ…這句話聽起來怪怪的)

我並不算壞,因為我已經有人愛…

(雖然說10個男人9個壞,而最後一個不是不壞,只是壞的是身體)

恩…………,我到底在說什麼阿??



我還是有拍人的障礙…

障礙在哪?

是我,而不是人

當一個人無法放開內心深處的束縛時

…就無法全心去抓取所追求的「真」

當一個人腦裡的思緒總是無法尋求一到出口時

…就無法靜心去觀察所展現出的「真」

或許拍攝的過程可以像200分之一的快門一樣

僅在彈指之間的”喀擦”聲中,不用思緒太多

但總還是抱著一股期待…

期待著在作品之中能有一份「真」

不僅僅是屬於被攝者的「真」,也是自己的「心」



我還是有拍人的障礙…

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